Psychologist - روانشناس روانشناسی فردی و اجتماعی،بیماری ها،اهداف و راهکارها،اطلاعات دارویی و بهداشتی درباره وبلاگ با سلام و درود برشمااین مجموعه تعمیم یافته مجموعه زندگی من می باشد و سعی بر آن شده تا با یادآوری نکات به برخی مسائل مربوط پاسخ داده شود.اطلاعات دارویی بشتر در رابطه با روان به تدریج مورد بحث قرار میگیرد.شما میتوانید با بیان انتقادات و پیشنهادات یا اطلاعات خود من را در راه رسیدن به این هدف یاری نمایید.همچنین با یادآوری کلام خدا در این مجموعه امیدوار بردرک بهتر زندگیمان هستم..علی رحمان(ALI Rahman) مدیر وبلاگ زندگی منmylife7.blogfa.com و سایت روانشناسpsychologist.lxb.ir آخرین مطالب
آرشيو وبلاگ نويسندگان اخبار پزشکی و زیستی اخبار عمومی 27 / 11 / 1390برچسب: میزان تاثیر پذیری روابط جنسی در زندگی زناشویی, :: 2:43 :: نويسنده : علی رحمان
میزان تاثیر پذیری روابط جنسی در زندگی زناشویی در تجربه به من اثبات شده که از مهمترین متغیرهایی که می تواند در شادی زندگی مشترک نقش مهمی را ایفا کند، عجیب بودن، تازگی، و حس بالای زوجین در ارضای نیازهای یکدیگر است. یکی از دلایلی که رابطه جدید و یا هر کار دیگری را میتواند جالب توجه کند این است که زوجین می خواهند به یکدیگر لذت بخشند و همین امر خود منجر به خلق خلاقیت و تحریک جنسی می شود.
یکی از چالش هایی که در زندگی مشترک مطرح می شود، این است که کاری کنیم تا رابطه، تازه و با شور و نشاط باقی بماند. یکی از عوارضی که روانشناسان امروزه در روابط به وفور مشاهده می کنند، این است که پس از گذشت مدت زمانی رابطه زوجین تبدیل به رابطه خواهر و برادری می شود و رابطه جنسی هیچ نقشی را در زندگی آنها بازی نمی کند و نتیجتاً جایگاه اولیه خود را از دست می دهد. در زندگی مشترک باید طوری برخورد کنید که به شهوت یکدیگر دامن بزنید.
این امر در سایه شعله های کوچک، سوزان باقی نخواهد ماند. زوجین باید اولین اولویت خود را برقراری رابطه جنسی قرار دهند. برای خانواده هایی که زندگی پر مشغله ای را دنبال می کنند و هر کدام مجبورند بر سر دو شغل متفاوت حاضر شوند، باید طوری برنامه ریزی کنند که به جنبه جنسی زندگی خود نیز برسند. زمانیکه صحبت از رابطه جنسی به میان می آید اغلب افراد تصور می کنند تحریک کردن امری است که به خودی خود به وقوع میپیوندد؛ اما حقیقت چیز دیگری است. یک رابطه جنسی ایده آل، مانند یک موفقیت شغلی، نیازمند تعهد، التزام، تلاش، خلاقیت و تمرین می باشد. جمع کثیری از افراد تنها برای رهایی از یکنواختی، سکس انجام می دهند و روابط جنسی آنها رضایت بخش نیست.
▪ مدت زمان رابطه مهم است؟
ـ هر چه رابطه بلندتر باشد، ریسک اینکه زوجین به انجام مرسومات بد خود عادت پیدا کنند، بیشتر می شود. بسیاری از آقایون فراموش می کنند که چگونه باید با همسرانشان معاشقه کنند. مردی که با همسرش مثل دوران نامزدی رفتار می کند، کسی است که می تواند تا آخر عمر همسرش را عاشق خودش نگه دارد. شادی و میل و علاقه امری نیست که خود به خود در رابطه ایجاد شود. بلکه باید آنرا بکارید، و برایش زحمت بکشید تا بارور شود. این امر نیازمند مهارت، توانایی و دانش است. برای بهبود و ارتقای چنین مهارت هایی، هر دو طرف باید نسبت به یکدیگر متعهد باشند، از هم یاد بگیرند، و دریابند که از چه طریقی می توانند دیگری را به لذت برسانند. شاید برای یک خانم مالش کمر خیلی شهوت برانگیزتر از تحریک مستقیم آلت تناسلی باشد.
در هنگام ابراز عشق و علاقه توجه هر یک از طرفین باید به طور مستقیم به دیگری معطوف باشد. این امر باعث ایجاد رضایت بیش از اندازه ای در هر دو طرف می شود. چه کسی است که نیازمند یک چنین توجه و تمرکزی نباشد؟ زمانیکه رابطه به صورت رسمی در می آید، توجه افراد نسبت به یکدیگر معمولاً به صورت دیگری، نظیر گرایش به سمت دوستان، کار، سرگرمی و کودکان، تغییر حالت پیدا می کند، و همین مقوله پس از گذشت چندی به صورت یکی از چالش های بحث برانگیز زندگی مشتزک میشود.
▪ آیا وجود فرزندان در زندگی مشترک تاثیری بروی علاقه جنسی میگذارد؟
ـ وجود فرزندان می تواند تا اندازه ای از میل و رغبت جنسی زوجین بکاهد. در چنین مواقعی معمولاً شوهرها تصور می کنند که علاقه خانم ها نسبت به آنها کمتر شده و بیشتر به سمت کودکشان تمایل پیدا کرده اند. آقا در چنین شرایطی باید با داد و فریاد های یک کودک به زندگی خود ادامه دهد که خیلی پیش از اینکه متوجه شود تبدیل به یک نوجوان با درخواست ها متفاوت می شود. بچه ها به شدت والدین خودشان را خسته می کنند و هیچ چیز نمی تواند مانند خستگی، اشتیاق و علاقه زن و مرد به رابطه جنسی را از میان ببرد.
پیشنهاد من این است که زوج ها زمانی را به زندگی مشترک خود اختصاص دهند و فارغ از هر گونه نگرانی پیرامون برنامه های کودکان به رابطه خصوصی خود بپردازند.
یک آخر هفته را به دور از بچه ها سپری کنید، این کار معجزه می کند و در عین حال توانایی های مراقبت و سرپرستی از کودکان را نیز تا حد بسیار زیادی افزایش می دهد.
یکی از بزرگترین هدایایی که هر پدر و مادری می توانند به فرزندان خود بدهند، یک زندگی مشترک خوب و سالم است. برای تربیت مناسب فرزندان باید بر روی اشتیاق و علاقه به زندگی مشترک و خلق عشق و محبت نیز کار شود و در کنار آن یاد گیری تکنیک های جدید تربیت فرزندان نیز نباید فراموش شود.
▪ آیا میزان اشتیاق و علاقه زوجین با وجود استرس کم و یا زیاد میشود؟
ـ دقیقاً همین طور است. چه استرس خارجی باشد: مانند فشارهای کاری، و یا درونی باشد: مثل مشکلات خانوادگی، به هر حال بر روی میزان اشتیاق و علاقه همسرها نسبت به برقراری رابطه جنسی تاثیر می گذارد.
اجازه دهید با حقیقت روبرو شویم. زمانیکه کودک را می خوابانیم، آشپزخانه را تمیز می کنیم، به فکر پرداخت قبوض مختلف هستیم، گل ها را آب می دهیم و تلفن های ضروری را انجام می دهیم، تنها کاری که دوست داریم انجام دهیم، خوابیدن است. شاید در موارد نادر، اگر بخواهیم خوش بین باشیم، به یک رابطه جنسی اجباری و غیر رضایت بخش، تن می دهیم، اما بیشتر اوقات یک چنین رابطه ای هم وجود ندارد و فقط اسم زن و شوهر بر روی شما گذاشته اند.
▪ پس راه حل چیست؟
ـ سعی کنید کمی از منطق شخصی خودتان استفاده کنید: یک دوز کامل از فهم و درک متقابل، و مقداری بخشندگی.
ابتدا هر دو نفر باید یاد بگیرند که انتظارات منطقی از هم داشته باشند. تنها با یک جرقه کوچک، نمی توانید شعله های سوزان رابطه جنسی را برای همیشه روشن نگاه دارید. زمانی این حس زنده نگه داشته می شود که آرزوی خالصی در برآوردن نیازهای طرف مقابل داشته باشید.
اگر کسی احساس کند که طرف مقابل او را دوست می دارد، خودش هم به او عشق می ورزد.
اگر می خواهید حس عشق و علاقه شریک زندگی خود را همواره زنده نگه دارید، میتوانید در طول هفته او را ناز و نوازش کنید و تحریک های اصلی رابرای صبح جمعه که بچه ها به خانه دوستانشان می روند، تمام ظرف ها شسته شده و کاری برای انجام دان نمانده، نگه دارید.
البته در تمام زندگی ها، پستی و بلندی وجود دارد و زمان هایی هستند که هر دو طرف خسته هستند و برخی لحظات دیگر نیز هستند که طرفین لحظات شادی را در کنار هم ترجبه می نمایند. اما باید توجه داشته باشید که لحظات شاد تنها در سایه تعهد، درک متقابل، و تقسیم کار امکان پذیر خواهد بود.
بنابراین اگر شما به دنبال یک اشتیاق و علا قه خالص و حقیقی در زندگی مشترک خود هستید، تنها با اتکا به رابطه جنسی نمی توانید آنرا تجربه کنید، بلکه درصد زیادی از آن با توجه به چیزهایی که به طرف مقابل می بخشید، عایدتان خواهد شد. سعی کنید بیش از اندازه خودمحور نباشید و به نیازهای فرد دیگر نیز توجه داشته باشید؛ در یک چنین موقعیتی، عشق و محبت برای همیشه میان شما ادامه پیدا خواهد کرد.
▪ خصوصیات اخلاقی و مهربانی ذاتی تا چه اندازه بر روی رابطه تاثیر میگذارند؟
ـ من یک مثلی شنیده ام که: "معشوقه خوب بودن مانند رهبر خوب بودن اکتسابی است نه ذاتی." ما باید کاری کنیم که خودمان به نحوی عشق و علاقه را در رابطه خلق کنیم. موفقیت در بستر تنها در سایه ذهن باز، گرایش به یادگیری، عشق ورزیدن به شریک، و علاقه به بخشش، میسر خواهد شد.
می خواهم کمی بیشتردر مورد حس بخشش توضیح بدهم. به نظر من یکی از فاکتورهای اصلی تعیین کننده موفقیت در زندگی زناشویی، همین توجه به دیگری و در نظر گرفتن نیازهای فردی اوست. بیشتر اوقات، ما تنها برروی نیارهای خودمان تمرکز می کنیم و فقط به فکر برآورده ساختن نیازهای خودمان هستیم و تمام فکرمان به رضایت فردیمان محدود می شود و به همین دلیل کم کم نیازهای فرد مقابل به دست فراموشی سپرده می شوند.
اگر بتوانیم این مرکز توجه را از سوی خودمان، به سمت شریک زندگیمان تغییر جهت داده و همه توجهمان را به او منعطف کنیم، می توان گفت که به طور کلی "رابطه" و به طور اخص "سکس" به صورت باورنکردنی، بهبود پیدا می کند.
▪ آیا درست است که به مرور زمان از میزان شهوت کاسته می شود؟
ـ هیچ مدرک مستندی مبنی بر این امر وجود ندارد، اما در تمام روابط می توان به وضوح چنین چیزی را مشاهده نمود.
یک فرد ۶۰ ساله شهوت یک فرد ۲۰ ساله را ندارد. اما یک فرد ۶۰ ساله با بهره گیری از تجربیاتش به راحتی می تواند کمبود انرژی را جبران نماید. یکی از قدرتمندترین اندام های جنسی، ذهن انسان است نه آلت تناسلی. ذهن بشاش و زنده، به راحتی میتواند جسم سالخورده را به تحرک وا دارد. برخی از افراد سالخورده بشاش و سلامت هستند که برق چشمانشان از برق چشمان نوه هایشان نیز شفاف تر و گیرا تر است.
باید توجه داشت که اشتیاق و علاقه به تنهایی برای برقراری یک رابطه جنسی رضایت بخش، کافی نیست. بلکه رابطه نیازمند حرارت و گرمای عشق نیز می باشد. یکی از مهمترین راههایی که از طریق آن می توانید رضایت جنسی را همواره در زندگی جنسی خود، تجربه کنید، این است که در طول زندگی بیشتر با هم گفتگو کنید. باید یاد بگیرید که چگونه میتوانید به حرف های طرف مقابل گوش کنید، آنها را بپذیرید، اشتباهاتشان را فراموش کنید و به زندگی رمانتیک خود ادامه دهید.
▪ آیا زمانیکه احساس می کنیم هیچ اشتیاق و علاقه ای وجود ندارد، راهی برای ایجاد مجدد آن هست؟
ـ اولین قدم این است که تشخیص دهید اشتیاق و علاقه در زندگی شما کاهش پیدا کرده است. سپس در پی یافتن چاره ای برای آن باشید. زوج هایی که به کیفیت رابطه خود اهمیت می دهند، این مسئله برایشان از اهمیت خاصی برخوردار است و بر روی آن دقیق می شوند. آنها معمولاً با یکدیگر پیرامون این مطلب صحبت می کنند و دست به دست هم به دنبال یافتن راهی برای از بین بردن و یا متوقف ساختن آن هستند.
باید بدانیم که عشق "اسم" نیست بلکه "فعل" است؛ یا به عبارت د یگر، به خودی خود بوجود نمی آید، بلکه باید آن را خلق کرد. عشق چیزی نیست که شما به داخل آن هل داده شوید، بلکه امری است که باید برروی آن کار کنید و برای بدست آوردن آن زحمت بکشید.
یک رابطه خوب جنسی، چیزی نیست جز یک رابطه خوب محاوره ای. برای گفتگو، پیش از هر چیز باید بدانید که چگونه می توانید به صحبت های فرد مقابل گوش فرا دهید. برای گوش دادن باید مسیر خود را رها کنید و با راه طرف مقابل، هم مسیر شوید. باید ذهن خود را از هر گونه جر و بحث و مشاجره خالی کنید. قضاوت و پیش داوری را کنار بگذارید، انتظارات بیجا را فراموش کنید و با روی باز از نظریات طرف مقابل استقبال نمایید.
▪ کار کوچکی وجود ندارد
ـ رابطه جنسی خوب، نتیجه یاد گیری گوش کردن به حرف های طرف مقابل است. بسیاری از ما با خودمان افکار مختلفی را به اتاق خواب حمل می کنیم. این افکار می توانند شامل باید ها و نباید های خانوادگی در مورد رابطه جنسی باشند و یا شامل درکی که از فیلم ها در مورد واکنش یک معشوقه خوب داریم، باشند. ممکن است زمانی که آقا در حال تمرین حرکات ژیمناستیکی که از یک هنر پیشه خیالی هالیوود دیده، باشد، به خانم احساس ناراحتی و ناامیدی دست دهد.
هم خانم ها و هم آقایون، باید یاد بگیرند که خودشان را به همدیگر اثبات کنند و یکدیگر را ارضا نمایند؛ زمانیکه به این هدف برسند، پاداش آنها چیزی جز یک رابطه عاشقانه و آتشین نخواهد بود.با تشکر از نقطه نظرات استاد مجد.علی رحمان بیست و هفتم بهمن ماه 1390
11 / 11 / 1390برچسب: ترتیب تولد و شخصیت - فرزند چندم خانواده هستید؟, :: 2:47 :: نويسنده : علی رحمان
ترتیب تولد و شخصیت - فرزند چندم خانواده هستید؟ ادامه مطلب ... 11 / 11 / 1390برچسب:شیوه های پرورش شخصیت, :: 2:28 :: نويسنده : علی رحمان
شیوه های پرورش شخصیت ادامه مطلب ... 11 / 11 / 1390برچسب: شخصیت مردانه و زنانه, :: 2:26 :: نويسنده : علی رحمان
شخصیت مردانه و زنانه 11 / 11 / 1390برچسب:میزان علاقه خود به همسرتان را تخمین بزنید(روانشناسی روابط), :: 2:23 :: نويسنده : علی رحمان
میزان علاقه خود به همسرتان را تخمین بزنید 16 / 10 / 1390برچسب:اختلال های خورد و خوراک/اختلال های خورد و خوراک Anorexia Nervosa ( بی اشتهایی عصبی ) , Bulimia Nervosa ( پر خوری عصبی ), :: 15:43 :: نويسنده : علی رحمان
تعریف : Eating Disorders ( اختلال های خورد و خوراک ) اختلال شدید در عادت های غذایی است . مثلا بی میلی شدید نسبت به غذا خوردن و یا پر خوری بیش از حد . این رفتارها باعث می شود که شخص بیمار در مورد سلامتی و تناسب اندام خود احساس ناراحتی و آشفتگی کند . اختلال خورد و خوارک در ابتدا ممکن است فقط شامل تغییرات جزعی در میزان هر وعده ی غذایی باشد . اما کم کم به جایی می رسد که شخص دیگر قادر به کنترول پر خوری یا کم خوری خود نیست . اختلال های خورد و خوراک بسیار پیچیده هستند و با وجود تحقیقات بسیار برای شناخت کامل از آنها ، رفتارهای بیولوژیکی و عوامل اجتماعی این بیماری هنوز کاملا شناخته شده نیست . این بیماری اغلب در جوانان و در اوایل بزرگسالی خود را نشان می دهد اما در کودکان و افراد میان سال و مسن نیز دیده می شود . ادامه مطلب ... 15 / 10 / 1390برچسب:, :: 16:17 :: نويسنده : علی رحمان
* وقتی کسی را می بخشید ،یکنفر را آزاد می کنید و اون یکنفر خودتان هستید.پس دوستان بیایید آزاد باشیم *جنگ ها خیلی قبلتر از شلیک اولین گلوله آغاز می شوند و بعد از گذشت مدت زیادی از شلیک آخرین گلوله به پایان می رسند. *اوسکار وایلا:هر پرهیز کار گذشته ای دارد و هر گناهکار آینده ای *تا وقتی قلب عریان کسی را ندیدی بدن عریانت را نشانش نده/هیچوقت چشمانت را برای کسی که معنی نگاهت را نمی فهمد گریان مکن و قلبت را خالی نگاه دار و اگر هم روزی خواستی کسی را به درون قلبت جای دهی سعی کن که فقط یکنفر باشد و به او بگو که تورا بیشتر از خودم و کمتر از خدا دوستدارم.زیرا که به خدا اعتقاد دارم و به تو نیاز. *دنیا همانند یک شطرنج میماند.اگر بازی آن را بلد نباشی همه میخواهند به تو یاد بدهند و اگر بلد باشی همه می خواهند شکستت دهند. *وبدانید که تکه ابری کوچک می تواند خورشید را پنهان کند و شکوه و جلالش را باز ستاند و قطره اشکی می تواند سیمایی را زشت کند و قلوه سنگی می تواند آرامش آبی را برهمزند. 15 / 10 / 1390برچسب:, :: 16:17 :: نويسنده : علی رحمان
محتسب مستي به ره ديدو گريبانش گرفت به درخواست دوستان مطالب مرتبط با افزایش قد را در این وبلاگ قرار میدهم به امید آنکه مفید باشد.سعی بر آن میشود تا نام دارو هایی که در اینجا آورده میشود در بخش اطلاعات دارویی نیز توضیح کاملی از آن آورده شود تا دوستان با آگاهی بیشتری به تحقیقات خود ادامه دهند.
15 / 10 / 1390برچسب:, :: 16:17 :: نويسنده : علی رحمان
دارویی که بیشتر برای افزایش وزن مصرف می شود.مزیت ها و معایب
15 / 10 / 1390برچسب:, :: 16:17 :: نويسنده : علی رحمان
ویژگیها و خصوصیات کلی متولدین آبان ماه: مصمم، قاطع، با اراده، پر قدرت، محکم و نیرومند عاطفی، احساساتی، پراحساس و شهودی مقتدر، با نفوذ، قوی، جذاب، گیرا، پرشور و پرحرارت پر شور و شوق و مهیج جنبه منفی شخصیت متولدین آبان ماه: حسود، غیرتی، خشمگین و غضب آلود وسواسی و بیاختیار تودار، پنهان کار، مرموز، لجوج، یک دنده، سرسخت و خودرأی 15 / 10 / 1390برچسب:, :: 16:17 :: نويسنده : علی رحمان
کلمن یکی از روانشناسان عصر جدید فشار روانی رو "اندوه قرن بیستم" نامگذاری کرده و در کتاب "فشار روانی و راه های مقابله با آن" علت های فشار روانی و درمان اون رو شرح داده کلمن در اثر ارزشمند خودش مینویسد:
ما ظاهرا در یک جامعه ثروتمند و متمدن زندگی میکنیم.از جاده های آسفالته،نیروهای هسته ای،هواپیمای مافوق صوت و اجاق های میکروموج برخورداریم.اتوموبیلهایی داریم که بستن کمربند ایمنی را به ما یاد آوری میکنند.جراحان ما از عهده پیوند زدن قلب،کبد،ریه و قسمت هایی از مغز بر می آیند.آبله ریشه کن شده.اما...اما در زیر این سطح ظاهری و تقریبا نامرئی جامعه ما حتی نسبت به گذشته بیمارتر شده است. شواهد ضرب و جرح کودکان رو به افزایش است.تعداد ازدواج هایی که به طلاق می انجامد همه ساله افزایش می یابد.بروز بیماریهای روانی وخیم به سرعت رو به افزایش است.چرا؟ 15 / 10 / 1390برچسب:, :: 16:17 :: نويسنده : علی رحمان
امروزه یکی از مشکلاتی که اکثر مردم جهان با آن دست به گریبان هستند معضلی به نام استرس است که در محیط کار، خانه و خیابان از داشتن آن احساس ناراحتی می کنید.
به گزارش سرویس بهداشت و درمان ایسنا، کارشناسان مصرف هشت ماده خوراکی زیر را برای کاهش استرس توصیه کردند: ماست: مصرف ماست به خصوص در تابستان به دلیل سبک بودن و هضم راحت آن غذای مناسبی است. به اعتقاد کارشناسان ماست و دیگر مواد لبنی که سرشار ازاسید آمینه «تیروزین» است مقدار ترشح «سروتونین» در مغز را افزایش داده و باعث آرامش می شود. شکلات تلخ: از آنجایی که بدن به آنتی اکسیدان نیاز دارد با مصرف شکلات تلخ می توان این آنتی اکسیدان را که به شکل فلانوئید است به بدن رساند و این ماده ترشح هورمون های استرس زا را کاهش می دهد. مرکبات: مصرف مرکبات به دلیل داشتن شکر طبیعی می تواند استرس را کاهش دهد. بادام: بادام به دلیل داشتن ویتامین B۲ ،E و منیزیم می تواند با تاثیرات نامطلوب استرس مبارزه کند. چای: مصرف چای می تواند همانند یک دارو ذهن شما را آرام کند. ماهی: ماهی نیز به دلیل داشتن ویتامین B۱۲ و B۶ می تواند حالت های افسردگی را از شما دور کند. کلم بروکلی: مصرف این نوع کلم به دلیل داشتن اسید فولیک احساس اضطراب، ترس و افسردگی را دور کند. سیر: سیر علاوه بر اینکه استرس را از شما دور می کند می تواند مقدار گلوگز خون را کاهش دهد. 15 / 10 / 1390برچسب:, :: 16:17 :: نويسنده : علی رحمان
تعریف واژه نامه از روان پزشکی، پیشگیری تکنیک های پیشگیری کننده به منظور ارتقای رشد و نمو هیجانی سالم و به ویژه بهداشت روانی تعریف فرد بهنجار: کسی که به توقعات و انتظارات اجتماعی پاسخ داده و رفتاری نزدیک به رفتار اکثر مردم جامعه دارد. بهداشت از نظر سازمان بهداشت جهانی : بهداشت یعنی توانایی کامل برای ایفای نقش های اجتماعی، روانی و جسمی. ... 15 / 10 / 1390برچسب:, :: 16:17 :: نويسنده : علی رحمان
اسمش فلمينگ بود. کشاورز اسکاتلندي فقيري بود. يک روز که براي تهيه معيشت خانواده بيرون رفت، صداي فرياد کمکي شنيد که از باتلاق نزديک خانه مي آمد. وسايلشو انداخت و به سمت باتلاق دويد.اونجا ، پسر وحشتزده اي رو ديد که تا کمر تو لجن سياه فرو رفته بود و داد ميزد و کمک مي خواست. فلمينگ کشاورز ، پسربچه رو از مرگ تدريجي و وحشتناک نجات داد. روز بعد، يک کالسکه تجملاتي در محوطه کوچک کشاورز ايستاد.نجيب زاده اي با لباسهاي فاخر از کالسکه بيرون آمد و گفت پدر پسري هست که فلمينگ نجاتش داد. نجيب زاده گفت: ” ميخواهم ازتو تشکر کنم، شما زندگي پسرم را نجات داديد.” کشاورز اسکاتلندي گفت: “براي کاري که انجام دادم چيزي نمي خوام و پيشنهادش رو رد کرد.” در همون لحظه، پسر کشاورز از در کلبه رعيتي بيرون اومد. نجيب زاده پرسيد:” اين پسر شماست؟” کشاورز با غرور جواب داد : “بله” نجیب زاده گفت: ” من پيشنهادي دارم.اجازه بدين پسرتون رو با خودم ببرم و تحصيلات خوب يادش بدم.اگر پسربچه ،مثل پدرش باشه، درآينده مردي ميشه که ميتونين بهش افتخار کنين” و کشاورز قبول کرد. بعدها، پسر فلمينگ کشاورز، از مدرسه پزشکي سنت ماري لندن فارغ التحصيل شد و در سراسر جهان به الکساندر فلمينگ کاشف پني سيلين معروف شد. سالها بعد ، پسر مرد نجيب زاده دچار بيماري ذات الريه شد.فکر میکنید چه چيزي نجاتش داد؟ پني سيلين. و میدونید اسم پسر نجيب زاده چه بود؟ وينستون چرچيل. 15 / 10 / 1390برچسب:, :: 16:17 :: نويسنده : علی رحمان
در داشنگاه کبمریج انگلتسان تقحیقی روی روش خوادنه شدن کملات در مغز اجنام شده است که مخشص می کند که مغز انسان تهنا حروف اتبدا و اتنهای کلمات را پدرازش کرده و کمله را می خاوند. به هیمن دلیل است که با وجود به هم ریتخگی این نوتشه شما تواسنتید آنرا بخاونید به نظر اشترنبرگ عشق مثل یک مثلث است و بهترین عشق به مثلث متساوی الاضلاع شباهت دارد. عشق سه عنصر دارد : صمیمیت، هوس و تعهد. عشق زمانی بهترین حالت را خواهد داشت که هر یک از سه عنصر را تقریبا به طور یکسان شامل شود.
حالا بياييم كمي بيشتر بررسي شون كنيم . صميميت : صميميت يعني نصفه شب زنگ زدن و آروم صحبت كردن ؟ يعني قايمكي قرار گذاشتن ؟ يعني بعد مدرسه دنبال دختر راه افتادن يا اينكه پسري هر روز دنبالمونه ؟ يعني راحت تو بغل رفتن ؟ فكر نميكنم اينها باشه . صميميت يك احساس نسبت به طرف مقابل هستش . عنصر خارجي يا حالتي جدا نيست . كه بخواهيم پيداش كنيم . صميميت يعني پاك و بي آلايش همديگر رو پذيرفتن و دوست داشتن . صميميت رو دكتر شريعتي خوب تعريف ميكنه ! صميميت موقعي خودشو نشون ميده كه كسي رو طوري دوست داشته باشيم كه حرفهاي كه براي نگفتن داريم رو بتونيم با اون در ميون بگذاريم . يعني اينقدر راحت باشيم كه واهمه اي از بيان عقايد ، شكست ها ، پيشرفتها و افكارمون بدون تحريف يا پنهان كاري نداشته باشيم . هوس : هوس يك كلام يعني خواستن . هوس مقدسه . خيلي از ما وقتي اسم هوس مياد ناخودآگاه به جنبه منفي بودن اون فكر ميكنيم . شايد اين بخاطر تعاليم نه چندان درست ما در بچگي ناشي شه . كه خواستند هوس را درما بكشند . حتي هوس هاي پاك بچه گانمون رو . فكر كنيد ميبينيد . واقعا هوس چيه ؟ يك نياز لازم كه بايد حتما برآورده شه ؟ يا يك نياز غير ضروري كه ميشود نديده گرفتش ؟ يا بين يا بين ؟ هوس ناشي از ديدن و فكر كردن به اون هوس در ذهن ماست . هوس قبل از زاييده شدن در وجود ما غير ضروريست . اما بعد از تولدش بايد است . البته نه بدين معني كه حتما بايد برآورده شه . بايد از اين جهت كه حتما بايد فكري به حالش بشه وگرنه اثر منفي بر روي روح و شخصيت ما ميگذارد . تو انجام هوس هم بايد احتياط كرد . اگه خيلي راحت به اون بله بگي بلافاصله بعدي رو ميخواد . و هوس شما پاياني پيدا نميكنه . هوس رو بايد با حساب كتاب برآورده كرد . بر عكس نياز كه حتما بايد انجامش بدي . به نظر من ميشه هوس رو يه جورايي بپيچونيم و با چيزاي ديگه مشغولش كنيم . مثله همون كاري كه تو بچگي با ما ميكردن . ميگفتيم مثلا ماشين كنترل دار فلان رو ميخواهيم ، اما كلاه سرمون ميذاشتن ميگفتن مثلا اين ماشين كوكي خيلي بهتره و اونو برامون ميخريدن . ما هم خوشحال كه بهتره رو گرفتيم . اين يه مثاله . اما مشابه اين رو حتما داشتيم . حالا ما هم همينكار رو با هوس انجام ميدهيم . بگذاريد يه كمي با مثال هاي واضح تر منظورمو برسونم . فرض كنيم يه بنده خدايي هوس سكس كنه . اوني كه تا حالا هيچ سكس نداشته با يك بوسه هم ارضا ميشه . پس نبايد اون موقع سكس كامل داشته باشه . اين يك جور جهش تو رفتار اون شخص محسوب ميشه و اونو با شرايطي مواجه ميكنه كه خيلي قبل اينو درك نكرده . براي همين درصورتي كه ظرفيت اينكار رو نداشته باشه خيلي راحت از مسير اخلاقي منحرف ميشه . اينجا معيار ما اخلاقه . مثله ماشينه . ما اگه يك ماشين كوكي قبل از ماشين كنترلي داشته باشيم هم از هر دو لذت برديم در وقتش هم وقتي ماشين كنترلي رو داريم قدرشو بهتر ميدونيم . زود خرابش نميكنيم . ذهنمون بزرگتر شده . الان بهتر ميرونيمش . شايد دوستي بگه عشق الهي هم هوس داره ؟ بله حتما . گفتيم هوس يعني خواستن و مقدسه . زاييده ذهن ماست . و هر آنچه از ماست لايق وجود ما .اگر وجود ما پست و كوچك باشد هوس ما نيز پست و حقير و اگر وجودي متعالي داشته باشيم هوسي در خور عبادت خواهيم داشت . اين موضوع خيلي جاي بحث و بررسي داره كه خارج از حوصله وبلاگ هستش . اگه دوستي مايل به ادامه بحث بود خبرم كنه . تعهد : تعهد به معني اينست كه آنچه ميگوييد عمل كنيد نه آنچه انجام ميدهيد بگوييد . تعهد يعني قول و قراري گذاشتن و سر قول و عهدمون موندن . ميتونه با خودمون ( ضمير ناخود آگاه ) يا با شخص معلوم يا مجهول . مهم نفس كاره . چقدر قشنگه آدم تو زندگيش تعهد داشته باشه . كاري رو براي كسي انجام بده يا انجام نده . مخصوصا وقتي اون شخص حضور فيزيكي نداشته باشه . اون وقت لذت بخش تر ميشه . واقعا تعهد چيه ؟ يك اجبار براي حفظ رابطه يا چيزي ؟ يا يك امر اختياري . يا يك قانوني كه از خودمون در آورديم براي اطمينان ( از اين جهت كه طرف مقابلمون رو مجبور به انجام كاري كنيم . دستشو تو حنا بگذاريم ) در بهترين حالت تعهد يك عكس العمل نا خودآگاه در برابر كسيست كه ما براي اون شخص يا شئي ارزش قايليم . هر چقدر عزيز تر باشه تعهد ما بيشتر ميشه . و در حالت هاي پايين تر اين تعهد رو اگر خودبخود ساخته نشد ما خودمون از طريق مصنوعي ميسازيم . براي اينكه ما هم محتاج تعهد از طرف مقابل هستيم . درست مثله هر رابطه اي دوطرفه اش ارزش داره و يك طرفه اش مسخره است . تعهد يك نياز برا بقاست . كسي كه تعهدي به ما نداره ارزشي هم نداره . چون اين شخص ارزشي براي شما قايل نشده . در اينصورت خودش رو موظف به انجام كارهايي ميدونست كه حداقل به نوعي زحمات و لطفهاي شما رو جبران كرده باشه . تعهد درجات و انواع مختلفي داره . تعهد به معني خراب كردن آزادي ما نيست . در بيشتر مواقع ما هيچ قول و قراري براي تعهد مون نسبت به يك رابطه نميگذاريم و اينو در دل و فكر خودمون شرط ميكنيم و همونطور كه گفتم ناخودآگاه به همون اندازه كه برامون عزيزه متعهدش ميشيم . مثلا تو يك عشق ميتونه از سر موقع سر قرار بودن تا جان سپردن براي عشق و شايد هم بيشتر متغير باشه . حالا يك سئوال از شما ! تعهد ما نسبت به عشق چيست ؟ قبل از جواب به اين سئوال بايد ماهيت عشق رو مشخص كنيم . اينكه ما به چه رابطه اي عشق ميگيم و از اون چه انتظاراتي داريم . خيلي از ما چنان تعاريفي آرماني از عشق داريم كه هيچگاه بدان نميرسيم و بعضي از ما چه سطحي فكر ميكنيم و عاشق ميشويم و متنفر . منتظر تعاريف شما از عشق و تعهد مون نسبت به اون هستيم 13 / 10 / 1390برچسب:چهار گروه انسانها از دید دکتر علی شریعتی, :: 2:29 :: نويسنده : علی رحمان
چهار گروه انسانها از دید دکتر علی شریعتی ژاک لاکان با تلفیق ایدههای فروید با برخی مکاتب فکری از جمله؛ ساختارگرایی و زبانشناسی سوسوری، تکنیکهای جدیدی برای روانکاوی ارایه داد 9 / 10 / 1390برچسب:میانسالی و مشکلات, :: 17:56 :: نويسنده : علی رحمان
میانسالی و .... نمی دانم چرا چند وقت است حالم دگرگون است، اصلا مثل همیشه نیستم، وضعیت روحی ام تغییر کرده و کسل و بی حوصله ام... مگر چند سالم است، چرا تپش قلب گرفته ام و گر می گیرم؟ ادامه مطلب ... 1 / 10 / 1390برچسب:تحلیلی کوتاه پیرامون فحش های جنسی/ (قسمت دوم)/روانشناس/PSYCHOLOGIST/MYLIFE7, :: 1:45 :: نويسنده : علی رحمان
کلمه ای بجای کلمه ی دیگر/
تصور کنید که مدتها؛ شاید ماه ها، فردی شما را در یک اداره ی دولتی از اتاقی به اتاق دیگر دوانده و دست آخر به ناگاه توی راهرو می شنوید که ایشان با افتخار برای همکارشان تعریف می کنند که چگونه شما را طی ما ههای گذشته سردوانده است! و از آنجا که شما کارتان هنوز پیش ایشان گیر ست، یا به دلایل دیگر؛ نمی توانید این مسئله رابا ایشان روبرو کنید. در دلتان به ایشان چه می گویید؟ .... ادامه مطلب ... 1 / 10 / 1390برچسب:فحش های جنسی/سه مرحله رشد روانی جنسی کودک, :: 1:39 :: نويسنده : علی رحمان
ناسزاگویی، دشنام گویی و بعبارت دیگرفحش دادن، بخشی ناگسستنی از هر زبان است. با اینهمه در تمامی فرهنگها تلاش بسیاری در سانسور کردن آن، نفی وجود آن و "نادیده" گرفتن آن می شود. هیچکس نمی خواهد که فحاش شمرده شود. آدم فحاش همیشه "دیگری ست"، ما نیستیم! دربرخی از دوره های تاریخی آنرا چون نشانی طبقاتی انگاشته اند و در دوره های دیگر سمبل احتزاز یک فرهنگ. کم و بیش این دراعتقاد عموم جا افتاده ست که فحش دادن با عصبانیت، احساس تحقیر شدن و یا نیازبه تحقیر کردن دیگری رابطه ی مستقیم دارد. ادای این کلمات در بعضی زمانها و مکانها اکیدا ممنوع است و تعدی از آن به گونه های مختلف مورد تنبیه و ملامت واقع می گردد همچون فحش دادن در مسجد، مدرسه و یا در حضور آدمهای غریبه. اما در برخی اماکن و زمانها قابل قبولتر است مثلا در درگیری بین دونفردر خیابان..... ادامه مطلب ... 12 / 9 / 1398برچسب:, :: 16:54 :: نويسنده : علی رحمان
با سلام این مجموعه تعمیم یافته مجموعه زندگی من http://mylife7.blogfa.com می باشد که به زودی راه اندازی کامل خواهد شد.در حال حاضر می توانید برای استفاده از مطالب به آدرس زیر مراجه فرمایید با تشکر فراوان. مدیریت سایت psychologist&mylife mylife7.blogfa.com موضوعات پيوندها
تبادل لینک
|
||||||||||||||||||||||||
|